平行時空_秋元夜軒

　　幸福嗎？大概吧。

　　快樂嗎？或許吧。

　　痛苦嗎？嗯，痛苦。

　　為什麼幸福、快樂，卻又痛苦呢？

　　到底是真的幸福快樂，還是只是呈現於大眾的假象呢？

　　說實在的，我的確是個幸福的人。我很幸福，爺爺奶奶在我出生時代替父母照顧我，而我又是第一個孫子，他們對我寵愛有加，比起後面的孩子，大概是最疼我了，偶爾還會偷塞零用錢給我；爸媽供我上學、養育我，使我衣食無缺，有時還會帶著我出去旅遊，讓我體會一下外頭的世界。

　　我的兄弟姐妹也挺照顧我的，即使我是老大。小時候對我偶有不滿，長大卻不知不覺看淡了，關係自然也好了不少。

　　我很快樂，我有很多興趣，這讓我的生活不致於太過無聊。我喜歡音樂，唱歌能讓我心情愉悅，聽歌也能讓我轉換心情；旅行也是一種放鬆，到了不同地方體會不同文化，吃著當地的食物總能讓我有新的感受；和朋友相處時亦是如此，聊一些八卦、有的沒的，偶爾聚會，感覺都是那麼美好。

　　但同時我也深陷痛苦。

　　對於現在的生活看似幸福，但我卻漸漸地難以沉浸其中。我的內心漸漸地關上門、上鎖，肩上的負擔也越來越沉重，整個人似乎看上去疲憊不少。我感到壓抑不已，像是被關在漆黑的密室哩，那股窒息感令人崩潰。

　　想要逃避，那總是我腦海第一個閃過的念頭。

　　內心有一股強烈的意念卻又意志消沉，這股無名的壓迫感總讓我覺得我和世界格格不入，想要離開。

　　總是覺得活著很痛苦，問著自己為什麼活著？活著的目的是什麼？

　　我卻總是無法好好回答自己。

　　即便如此，我仍覺得我不可如此隨意地捨棄生命，捨棄父母給予我的這條生命。

　　我也得想想我的家人、我的朋友，我不能就這樣自私的離去。這樣的想法總是讓我繼續生存下來。

　　他們似乎在不知不覺中成了我活著的條件之一。

　　這或許就是所謂的束縛吧。

　　因為長大了要養家，賺了錢要回報父母，以報答養育之恩。如此平常的人格教育，如今看來也是沉重不少。

　　可是這樣的生活方式，的確令我難受。

　　我母親常跟我說，人活著快樂就好。

　　人生追求快樂？真的是這麼容易的事情嗎？我卻感受不到一丁點的快樂，只能感受到深不見底的憂傷。我或許失去了知覺、失去了對生命的感受，彷若一具空殼，毫無靈魂地生活著。就像是只為了活著而吃飯，為了吃飯而工作。

　　或許我還有感情，除了對家人朋友的關心，扣除這些，我或許只剩苦痛。

　　每往前踏一步，肩上的負擔越來越重，整個人感覺越來越難以呼吸。

　　我似乎還在掙扎。

　　成年了以後，年紀時時刻刻提醒我該接下的責任。

　　你說累嗎？累是累，但我不能說。

　　現實就是如此，你怎麼樣，不會有人管你，在現實競爭的社會裡，不被踩一腳就不錯了，別指望有人拉你一把。

　　究竟……會不會在終點前倒下呢？